Beziehungsstörungen

Sie reden aneinander vorbei. Ihre Gefühle und Bedürfnisse werden oft nicht wahrgenommen. Ihr Partner oder ein Familienmitglied versteht sie nicht oder will Sie nicht verstehen.

Statt Lob ernten Sie Kritik - und statt Ermutigung, werden ihre Ideen madig gemacht, für unsinnig erachtet oder gar verlacht. Was Sie gut machen, ist in den Augen des oder der besagten Anderen "schlecht".

In Bezug auf Ihre Erzählungen ernten Sie Desinteresse. Man hört Ihnen nicht zu. Scheinbar fehlt das Interesse Ihres Gegenübers für Ihr Wirken sowie für Ihre Ansichten und Ziele - von der eigentlich erwarteten Begeisterung ganz zu schweigen.

Vielleicht empfinden Sie das Verhalten Ihres Partners bzw. Ihrer Partnerin als wenig wertschätzend bis respektlos. Immer wieder gibt es Missverständnisse, manchmal auch regelrechte Provokationen. Völlig normale Kommunikationssituationen, selbst neutrale oder positive Anlässe arten nicht selten in Konflikten aus, bei denen Sie obendrein ggf. sogar noch als der bzw. die angeblich "Schuldige" dastehen.

Sie fühlen sich missverstanden, zweifeln an Ihrem Partner oder an sich selbst. Bedürfnis- und lösungsorientiertes Verhalten vermissen Sie bei Ihrem Gegenüber ebenso wie Verständnis, Wertschätzung und Einfühlung in Ihre Sichtweisen, Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse, die  letztendlich mit Füßen getreten werden, sofern wir die üblichen selbstwertdienlichen Verzerrungen zur Vermeidung kognitiver Dissonanzen einmal außen vor lassen. Denn selbstwertdienliche Pseudo-Entschuldigungen wie "Er oder sie meint es vermutlich nicht so" oder "Er ist halt schon alt und/oder kann nicht anders" bringen Sie nicht wirklich weiter. 

Frust, Beziehungskiller, Krankmacher

Das alles oder im Einzelnen ist sehr frustrierend, macht Menschen und ihre Beziehungen kaputt und deren Persönlichkeit krank. Denn ausgerechnet von dort, wo Sie eigentlich Vertrauen, Liebe, Loyalität, Lob, Zustimmung oder Mitgefühl erwarten, erhalten Sie das Gegenteil - und ernten obendrein ggf. noch Vorwürfe,  fühlen sich nicht ernst genommen oder gar drangsaliert. Innere Verletzungen stetig zu schlucken, zu erdulden, selbstwertdienlich umzuinterpretieren, zu tolerieren und stets "Verständnis" zu zeigen oder innere Verletzungen zu überspielen, macht Sie auf Dauer krank.   

Sofern unterschiedliche  Interessen, Zielsetzungen oder Wertvorstellungen miteinander unvereinbar erscheinen und sich vielleicht sogar innere Verletzungen ergeben, können ganz normale Kommunikationssituationen zu einem wahren Horror und unkontrollierbarem Selbstläufer in Bezug auf Konflikte werden.

Besonders relevant ist dies, wenn eine Beziehung zur reinen Routine wird oder Probleme aus dem Job- und Berufsleben zusätzlich das Beziehungsleben negativ beeinflussen oder einem schlichtweg die Kraft nehmen, in Familie und Partnerschaft entsprechend ausgeglichen zu sein.  

Verhalten & Unterlassen

Derartige Probleme in der Beziehung von Menschen basieren auf konkretem Verhalten oder Unterlassen sowie auf ungünstiger Kommunikation und Kommunikationsfehlern. Auch die psychische, seelische und körperliche Verfassung ist relevant: Wer ständig unter Schlafproblemen, Schmerzen oder inneren wie äußeren Konflikten leidet oder berufliche Probleme hat, kann sich nicht so verhalten wie er oder sie es will bzw. wie es ratsam wäre.

Denken, Einstellungen und Gefühle

Kommunikationsstörungen und (innere wie äußere) Konflikte basieren aber auch auf unserem Denken bzw. auf den Einstellungen, Erwartungen und Denkmustern Ihres Gegenübers:

Auf dem was wir meinen, annehmen und individuell unterschiedlich wahrnehmen. Das ist keineswegs exakt das Gleiche! Tatsächlich fährt sich unser Gehirn einen ganz eigenen, sehr komplexen Film mit sehr aufwendigen, manchmal sogar abstrusen Inhalten.

Nicht selten unterliegen wir unzähligen Missverständnissen, die es zu klären gilt. Konflikte sind äußerlich und innerlich. Ganz wesentlich sind die Gefühle, die damit einhergehen sowie persönliche Bedürfnisse, die verletzt worden sind oder unerfüllt bzw. unbefriedigt bleiben.

Falsches kommunikatives Selbstverständnis & fehlende Sensibilität & Empathie
Viele Kommunikations- und damit zugleich Beziehungs-Störungen basieren auf fehlender Sensibilität und einem falschen  kommunikativen Selbstverständnis. Denn zumeist halten wir das, was wir sagen - und wie wir etwas sagen - für ebenso normal und selbstverständlich wie unsere sonstigen Einstellungen und Gewohnheiten.

Wer mit einem gewissen kommunikativen Selbstverständnis kommuniziert, vergisst, sich auf seinen Kommunikationspartner einzustellen. Kommunikation ist - wie auch sämtliche Formen und Eigenarten der Kommunikation kein Selbstverständnis. Erfolgreiche Kommunikation, die darüber hinaus für alle Beteiligten angenehm ist, bedarf einer hohen Empathie. Ohne diese Empathie sind Kommunikationsstörungen, Beziehungsstörungen und Probleme wie Streit geradewegs vorprogrammiert.  

Viele vergessen: Kommunikation ist der Austausch von Informationen und Gefühlen. Informationen des Senders müssen ankommen, abgerufen und eingeordnet werden können und auch verstanden werden. Die Gefühle, die dabei entstehen, beeinflussen die Wahrnehmung und die Beurteilung der Informationen und des Senders - ebenso die Entscheidung darüber, wie die Informationen und der Sender selbst zu bewerten ist. Empathie zählt zu den sozialen Kompetenzen und bedarf emotionaler Intelligenz. Beides ist leider nicht selbstverständlich. Oft genug mangelt es an kommunikativer Empathie. Für den Kommunikationserfolg ist Empathie jedoch wichtig. 

Nicht selten wird Unmut und Ärger beim Empfänger erzeugt, obwohl man doch lediglich einen ganz normalen Satz gesagt hat oder - wie sonst auch immer - ein paar Dateien geschickt hat. Dass Menschen unterschiedlich "ticken" und auch in technischer Hinsicht unterschiedlich aufgestellt sind, wird sehr häufig vergessen. Zum richtigen Verständnis von Kommunikation bedarf es der entsprechenden Empathie und der Einfühlung in die Kommunikationsbedürfnisse des Empfängers, ebenso aber auch die Einfühlung des Empfängers in die Bedürfnisse des Senders. Manchmal entscheidet lediglich ein bestimmter Stil oder Ort und Zeit darüber, ob eine Botschaft beim Empfänger ankommt und ob sie von diesem angenommen und ggf. sogar verinnerlicht wird.

Wir fangen Sie wieder auf...
... und helfen Ihnen mit Rat und Tat
Zusammen mit Ihnen setzen uns mit den Auslösern und Ursachen auseinander, finden Zusammenhänge heraus und helfen Ihnen mental wie auch durch praktische Coaching-Hilfen in Bezug auf Ihr Verhalten und Ihre Kommunikation und das Verhalten Ihres Gegenübers. 

Lernen Sie mit unserer Hilfe auch mit äußeren und inneren Konflikten adäquat umzugehen, sich souverän zu behaupten, Eskalationen zu vermeiden und sich bei Eskalation intelligent und deeskalierend zu verhalten!

Das Gleiche gilt aber auch für Ihr Gegenüber - zum Beispiel Ihren Partner:  Ggf. benötigt dieser einmal eine sogenannte "Kopfwäsche", bei der es darum geht, ihm einmal aus externer Sicht klar zu machen, was er oder sie mit seinem / ihrem Verhalten in Wahrheit anrichtet.

Vielleicht ist ihm bzw. ihr dies gar nicht bewusst. Vielleicht braucht er oder sie aber auch einfach ein wenig Nachhilfe in Sachen korrekten, freundlichen, positiven, gewaltfreien, empathischen Kommunikationsverhaltens oder ein Coaching in Sachen Empathie, Sozialkompetenz und aktivem Zuhören? Dann schicken Sie Ihr Gegenüber einfach zu uns! 

Wir finden heraus, woran es (aktuell noch etwas) hapert, wo Verhaltens- bzw. Kommunikationsfehler sowie Divergenzen im Denken und Fühlen bestehen...

...und helfen ihm oder ihr - oder beiden - ein wenig auf die Sprünge, so dass es im Kopf "klick" macht, dies bewusst wird (auch wie es tatsächlich beim Gegenüber ankommt), die logische Einsicht kommt - und man einige etablierte unbewusste Verhaltensmuster zukünftig vermeidet - und in Zukunft neues, bewussteres partnerschaftlicheres Verhalten zeigt, so dass das Zusammenleben und die Kommunikation miteinander wieder Spaß macht, aufbaut und motiviert.

Wissen, was man falsch macht, kann nicht schaden, nur nützen. Wer so etwas Sinnvolles verweigern würde, um zu vermeiden, Ihnen weiter weh zu tun, dokumentiert allein dadurch, dass er oder sie an einer vernünftigen Kooperation mit Ihnen kein Interesse hat - damit ebenso wenig an einer funktionierenden echten Beziehung, die ihren Namen wert ist.

Wir zeigen Ihnen dann, welche Konsequenzen Sie daraus ziehen sollten - und damit zugleich Ihr Partner. Nutzen Sie bei einer solchen Verfahrenheit auch unsere Hilfen in Sachen Konfliktmanagement / Mediation, wo es darum geht, Menschen mit unterschiedlichen Ansichten, die sich nicht richtig zuhören und verstehen, wieder an einen Tisch zu bringen!

Missverständnisse und Konfliktreiber

In bestimmten Kommunikationssituationen kommt es immer wieder zu Missverständnissen oder zu Aussagen oder Reaktionen, die nerven - und die dann zu verbalen Rangeleien und völlig unnötigen Streitigkeiten führen?

Gemeinsame Kommunikation optimieren
Sie möchten Ihre gemeinsame Kommunikation optimieren? Dabei helfen wir Ihnen gern. Doch dazu sollte man idealerweise vorab erst einmal wissen bzw. herausfinden, an welchen konkreten Aussagen, Eigenarten und Verhaltensmustern der Kommunikation das konkret liegt? 

Kommunikationsanalyse für Paare
Beginnen Sie vorab am besten mit einer entsprechenden Kommunikationsanalyse (Aktions- und Reaktionsmusteranalyse) in Form von a) schriftlichen Tests, welche der Aufdeckung von Kommunikationsfehlern und Kommunikationsstörern sowie entsprechender Denk- und Verhaltensmustern dient - und / oder b) einer Supervision (Verhaltensbeobachtung) basierend auf Rollenspielen bzw. der Simulation gemeinsamer Gespräche oder der Analyse von eingereichten Gesprächsaufzeichnungen mit konkretem punktgenauem (nicht allgemeinen) Feedback.

Während wir uns bei der Analyse des schriftlichen Tests mit Ihren verbalen Handlungs- und Reaktionsmustern auseinandersetzen, um diese besser zu verstehen und ggf. Zusammenhänge zu erkennen, geht es bei der Analyse mittels Supervision auch um die Beobachtung und Analyse des konkreten paraverbalen und nonverbalen Verhalten  sowie um Dynamik und gemeinsame Interaktion.

Nach Feststellung der konkreten / exakten Ursachen für Missstimmungen und dem Erkennen ganz konkreter Gesprächsstörer und Konfliktauslöser bzw. Konflikttreiber, erfolgt ein gemeinsames Coaching zur Aufklärung und Behebung. Das Coaching kann persönlich oder online erfolgen.

Während bei der Testung die Aufklärung, Besprechung und Erklärung erst nach entsprechender Auswertung und Analyse erfolgt, geschieht dies bei Gesprächssimulationen bzw. Rollenspielen manchmal auch unmittelbar situationsbezogen durch Feedback und Erklärung. Die konkreten Inhalte des ggf. nachfolgenden Coachings ergeben sich aus Analyse / Supervision.

Bei bestimmten konkreten Feststellungen, die einem bestimmten Thema zugeordnet werden können (z.B. Zuhören / Weghören, Gesprächsstörer, Killerphrasen, Totschlagargumente, Verstehen und Verständnis, Wortwahl, Negativ-Priming, Vorwurfs-Kommunikation, Du-Ich-Formulierungen, Decodierungs- / Interpretationsfehler, Heraushören von Apellen, Selbstoffenbarungen oder Beziehungsebene, fehlende Emotionalität, Versachlichung bei erwarteter Emotionalität, Verallgemeinerung, mangelnde Präzision, Vergangenheits-Sprech usw.) bieten wir Ihnen dann auf Wunsch auch konkrete animierte Unterrichtssequenzen mit animierten PowerPoint-Präsentationen und praktischen Übungen zum jeweiligen konkreten Thema und den konkreten Aspekten an.

Menschen mit schwierigen Charaktereigenschaften und Verhaltensauffälligkeiten sowie mit psychischen Störungen oder schwerwiegenden Persönlichkeitsstörungen (z.B. Borderline-Syndrom, Narzissmus ec.) können für ihre Partner und andere Familienangehörige eine enorme Belastung darstellen, unter denen die Partner und sonstigen Angehörigen oftmals sehr zu leiden haben.

Manchmal leiden aber auch genau jene Menschen, bei denen ein schwieriger Charakter, Verhaltensauffälligkeiten, psychische Erkrankungen, Persönlichkeitsstörungen oder körperliche Gebrechen vorliegen.

Viele Probleme und Konflikte - ja sogar Störungsbilder - entstehen sogar erst durch den Umgang miteinander und eine damit verbundene bestimmte Art und Weise der Kommunikation oder Nicht-Kommunikation. Auch kann es sein, dass im Umgang mit dem entsprechenden Familienangehörigen eine ganz bestimmte Art der Kommunikation (von sensibler Kommunikation über Durchsetzungs-Rhetorik bis hin zur Psycho-Rhetorik erforderlich ist - z.B., um sich durchzusetzen oder um Konflikte oder krankmachende Kommunikation zu vermeiden und eigenen Stress durch einen anderen kommunikativen Umgangs-Stil deutlich zu reduzieren. Dies können Sie bei uns ebenfalls lernen.